L’OROSCOPO SETTIMANALE DI VIAGGINBICI

dal 13 al 20 Giugno 2020

DI MADAME MOSKARDIN

 

 

GEMELLI (21 Maggio 21Giugno)

Con l’età aumentano le intolleranze ma non stiamo parlando di cibo. Intorno avete persone pesanti più dell’afa: mandatele a quel paese e cronometratele. Oppure lasciare correre: inciamperanno nei sassolini che dicono di volersi togliere dalle scarpe.

 

 

 

 

 

CANCRO (22 Giugno 22 Luglio)

L’unica cosa che va secondo i piani è l’ascensore. Il vostro sogno nel cassetto sta al momento facendo compagnia alle mutande del costume da bagno. Le vostre aspettative si sono alzate? Sì, certo, ma per andare via.

 

 

 

 

LEONE (23 Luglio 22 Agosto) 

Se solo i lampi di genio con cui vi imbattete facessero luce, la vostra vita sarebbe Las Vegas. E se il giramento di pale potesse trasformarsi in energia eolica, sareste candidati al premio sostenibilità. Sì, decisamente il green è il vostro colore: partite!

 

 

 

 

VERGINE (23 Agosto 22 Settembre) 

Vi sentite ingabolati in una storia a lieto fingere e persone che non sanno cucinare sono state abilissime a girare le frittate come in un buon rovescio. Tranquilli: cambiare si può,  basta schiacciare la frizione.

 

 

 

 

 

BILANCIA (23 Settembre 23 Ottobre)

Siete fuori di voi e pure senza chiavi. Avvisate dunque quelli che vi stanno aspettando sulla riva del fiume come il cinese, che farete tardi. In dispensa anche il Derby è finito. Andate in pace.

 

 

 

 

SCORPIONE (24 Ottobre 21 Novembre)

Avere tutte le carte vincenti non basta, bisogna prima farsi il mazzo. Più che di staccare la spina avete bisogno di un black-out e a furia di piangervi addosso rischiate di arrugginirvi. Fulminati lo siete già.

 

 

 

 

 

SAGITTARIO (22 Novembre 21 Dicembre)

Se prima eravate pazienti, ora vi hanno dimesso. Ma attenti: che da porto pazienza a porto d’armi è un attimo proprio. Siete indecisi se metterci una pietra sopra o una bomba sotto.  Brillate per ingegno.

 

 

 

 

CAPRICORNO ( 22 Dicembre 21 Gennaio)

Stai sereno ditelo al meteo. Siete quel tipo di persona che ci passa sopra e se è il caso andate pure in retromarcia. E anche quel tipo di persona che quando è giù, di solito suona e si fa aprire.

 

 

 

 

ACQUARIO (22 Gennaio 19 Febbraio)   

Chissà dove arrivano quelli che partono dal presupposto. Non vi serve un elettricista per riconoscere la presa per i fondelli.  Lo diceva anche Darwin a proposito della biologia marina: bisogna selezionare.

 

 

 

 

PESCI ( 20 Febbraio 20 Marzo)       

Avete provato ad affogare i dispiaceri ma evidentemente sanno nuotare. Diffidate di quelli che hanno il dono dell’intelligenza ancora incartato. Consiglio delle stelle (marine): fidarsi è bene, bloccare su Whatsapp è meglio.

 

 

 

 

ARIETE (21 Marzo 20 Aprile)   

Se aveste voluto sorvolare su tutto, nascevate drone. A furia di innalzarvi per non stare allo stesso livello, ora siete in orbita come un astronauta in missione. Cercate di rientrare. Anche dei crediti.

 

 

 

 

TORO (21 Aprile 20 Maggio)                     

Avete la flemma del cassiere del supermercato quando il sensore a infrarossi non prende il codice a barre e lo digita a mano mentre la fila si allunga. Ritrovate almeno la carta fedeltà: vi mancano solo 25 punti per la pirofila grande.

 

 

 

 

 

Illustrato da Nadia Guidi