Cosa troverai in questo articolo:
L’OROSCOPO SETTIMANALE DI VIAGGINBICI
dal 15 al 22 Agosto 2020
DI MADAME MOSKARDIN
LEONE (23 Luglio 22 Agosto)
Fate attenzione alle battute sbagliate perché tra “voglio dimagrire” e “la dieta la comincio lunedì”, nel mezzo è tutto uno zampillare di Fontina. Potreste avere un attacco tattico o un colpo di precisione in diagonale: spetta a voi assestare quello giusto. Attenti però che potrebbe rendersi necessaria anche un’azione di muro.
VERGINE (23 Agosto 22 Settembre)
Vi svegliate assonnati, vivete la giornata cercando di rimanere svegli, e poi vi mettete a letto senza chiudere occhio? Beh, anche se siete in vacanza, le corse su e giù per il campo, e anche sotto rete, delle ultime settimane è duro da battere, ma una racchettata finale ben assestata ai pensieri superflui ci sta.
BILANCIA (23 Settembre 23 Ottobre)
Non abbiate FIFA: ragionate sempre da titolare e allenatevi come se doveste giocare ogni domenica e vedrete, anche sul tabellone, che presto le soddisfazioni arriveranno. Non giustificate l’ingiustificabile: scartate. Per la vostra fedeltà (sì, ovvio, alla squadra del cuore) meritate in ogni caso la tribuna d’onore.
SCORPIONE (24 Ottobre 21 Novembre)
Liberatevi di chi sta sempre nella posizione del bambino e vi toglie calma interiore ed energia vitale, perché tra ricercare il prana e mettersi proni è davvero un attimo. Ricordatevi sempre che siete voi il re danzatore e che il vostro spirito guida potrebbe non avere neanche la patente.
SAGITTARIO (22 Novembre 21 Dicembre)
Cupido è all’uscio della porta e non ha neanche suonato il campanello. Si sa, a volte gli amori arrivano come le buste verdi degli atti amministrativi: inaspettati, in silenzio e suscitando cardiopalma. Impegnatevi a fare centro stavolta. Perché andarci vicino conta solo a bocce.
CAPRICORNO ( 22 Dicembre 21 Gennaio)
I battistrada sono pressoché usurati e ne avete due cerchioni che anche la valvola presta sta sfiatando per troppo stress accumulato. Più che dal sellino, però, sembrate caduti dal pero. D’accordo che la vostra ciclosofia è mantenere il manubrio dritto ma il cielo di agosto suggerisce pure: e le dita sulle leve dei freni.
ACQUARIO (22 Gennaio 19 Febbraio)
Avete fatto il punto della situazione ed è interrogativo: occorre stare ancora muta stagna? Perché se continuano a darvi del palombaro, siete autorizzati ad usate la frusta, che fa sempre scena. State dividendo le persone in primo e secondo stadio: era ora. Evviva la desaturazione felice!
PESCI ( 20 Febbraio 20 Marzo)
I pianeti amici consigliano di indirizzare lo sguardo nella direzione di avanzamento (potrebbe essere anche di carriera), abbassare il baricentro per migliorare l’equilibrio (decisamente psichico) e sfruttare il punto di massima larghezza della tavola (meglio calda, valà) per una stabilità (anche in coppia). Al Sup, a volte, preferireste i supplì. Lo sappiamo.
ARIETE (21 Marzo 20 Aprile)
La vetta del successo viene scalata meglio salendo sui gradini delle opportunità. Da intrepidi climber vi aiuterete dando corda (agli altri) e liberandovi da chiodi (fissi, quelli vostri). Lo sherpa zodiacale raccomanda cautela, non fosse altro che per mettere al sicuro coronarie e istinti.
TORO (21 Aprile 20 Maggio)
Lungo il tragitto della viabilità amorosa, code in direzione disimpegno e nuovi partner in area di sosta. Per conoscervi nelle rispettive affinità o differenze, sta a voi dedicare la canzone giusta: non sarà un’avventura o un’ora sola ti vorrei? Nel dubbio rallentate il passo e fischiettate “Imbranato” di Ferro. Che seduce sempre. E un poco si deduce.
GEMELLI (21 Maggio 21Giugno)
Ogni cosa, moltiplicata per “sentito dire”, ha valore zero. Per cui questo vento che agita anche me a furia di baggianate, ultimamente è solo corrente d’aria che non solleva neanche dalle responsabilità, figuriamoci il morale. Riprendete in mano il boma, orientatelo bene e giocatevi delle possibilità, potrebbe uscirne il suo anagramma: ambo.
CANCRO (22 Giugno 22 Luglio)
Smettetela di nuotare a cagnolino per compiacere gli altri o di ridurvi come la rana bollita: ogni corsia ha un limite massimo di capienza. Un buon tuffo di partenza è importante per poter guadagnare metri e velocità e sentire lo stile farfalla nello stomaco. Se invece siete stanchi di ascoltare le solite lagnanze, mettetevi la cuffia.
Illustrato da Nadia Guidi
