L’OROSCOPO SETTIMANALE DI VIAGGINBICI
dal 25 Luglio al 1 Agosto 2020
DI MADAME MOSKARDIN
LEONE (23 Luglio 22 Agosto)
State praticando ansia a livello agonistico. Rilassatevi, siete già sul podio! E’ il periodo del vostro compleanno, quindi godetevi frizzi e lazzi, candeline e mazzi che il momento è favorevole e talmente generoso da regalarvi un anno in più.
VERGINE (23 Agosto 22 Settembre)
Avevate freddo che un rivale vi ha fatto cappotto? Pensavate di essere al cinema quando parlavano di set? Dai su, ripigliatevi (anche le palline sparpagliate a fondo campo) che la confusione gioca brutti scherzi ma la vittoria è dietro l’angolo. Guido, invece, si è dileguato in auto.
BILANCIA (23 Settembre 23 Ottobre)
Col caldo che fa siete all’ultimo stadio di sopportazione e vi verrebbe voglia di trasferirvi in Collina, come l’arbitro. Lasciate perdere la linea (non di centrocampo) e fatevi un bel panino con la coppa. Lo meritate come un gol al novantesimo.
SCORPIONE (24 Ottobre 21 Novembre)
Si prospetta per voi una gioia da settimo cielo anche se vi sentite come l’ottavo nano. Siete richiesti a Sesto San Giovanni, come a Quinto Vicentino e a Quarto d’Altino: insomma, avete tutti i numeri per farvela.
SAGITTARIO (22 Novembre 21 Dicembre)
Ormai riuscite a spuntarla con tutti, manco fossero matite, e siete galvanizzati dal successo che mietete, manco foste una trebbiatrice. Il Cielo dice che avete buona mira, un discreto numero di frecce, lo slancio romantico, ma il bersaglio… è mobile qual piuma al vento. Fissatelo, anche dritto negli occhi, e puntate al cuore. Cupido vi fa un baffo.
CAPRICORNO ( 22 Dicembre 21 Gennaio)
Dopo il trasloco, tra scheletri nell’armadio e sogni nel cassetto, non sapete più dove mettere i vestiti. Usate il ri-sciò se qualcuno non ha capito che deve fare spazio e togliersi di mezzo. Dimostrate di avere l’energia di una dinamo e se vi danno pane per i vostri denti voi ci mettete dentro pure il prosciutto.
ACQUARIO (22 Gennaio 19 Febbraio)
Vi conosco mascherine! Avete imparato a stare mute ma ora è assolutamente necessaria una compensazione della pressione altrimenti vi scoppia il gav. Tenetevi in curva di sicurezza perché a breve cambieranno pure le atmosfere. L’apnea è finita, andate in pace.
PESCI ( 20 Febbraio 20 Marzo)
In questo periodo le stelle vi baciano in fronte e siete come i Beach Boys di Waikiki: bravi e fighi, binomio che vi rende magnetici come le calamite sulla porta del frigo. Dovreste tenere un po’ i piedi per terra, per vedere risultati, invece da bravi pesci siete spesso in alto mare.
ARIETE (21 Marzo 20 Aprile)
Scalare, in questo periodo di dichiarazioni (non d’amore ma dei redditi), è un bel verbo sinonimo anche di detrazione. Gli astri vi indicano tutti gli appigli (e ci sono!) per non cadere, soprattutto in tentazione. Dategli corda.
TORO (21 Aprile 20 Maggio)
Lavoro, soldi, famiglia e salute vanno tutti di pari passo, contravvenendo perfino al distanziamento sociale. L’amore, invece, resta un po’ indietro, ma è tutta una strategia per portarvi fuori strada. O forse in camporella.
GEMELLI (21 Maggio 21Giugno)
Non datevi delle arie, datevi dei cicloni piuttosto, così da fare una evoluzione memorabile tutta in una volta. C’è chi vi guarda dalla riva mentre fate i soliti voli pindarici e scommette sul vostro afflosciamento. Ma voi sapete il fatto vostro. E un po’ forse anche quelli degli altri.
CANCRO (22 Giugno 22 Luglio)
Non siete un robot. Lo avete dimostrato facendo il test dei semafori e delle strisce pedonali. Dunque non fatevi trattare alla Mara Venier con “strukka el botòn”. Meritate virtuosismi più che virtualità. La virilità, pure, sarebbe auspicabile.
Illustrato da Nadia Guidi
