Cosa troverai in questo articolo:
L’OROSCOPO SETTIMANALE DI VIAGGINBICI
dal 6 al 13 Giugno 2020
DI MADAME MOSKARDIN
GEMELLI (21 Maggio 21Giugno)
Fatti non foste per viver come bruti ma vi siete adattati alla grande. E ormai seguite più la corta scia dell’elica altrui che la lunghezza d’onda vostra. Ripigliatevi, compreso il timone che vi è sfuggito di mano. Siate i condottieri del vostro boma.
CANCRO (22 Giugno 22 Luglio)
La vita a volte regala dei brividi ma nel vostro caso è pelle d’oca da acqua fredda. Come dite? Vi andrebbe bene anche una gioia ogni quattro anni, come le Olimpiadi? Consolatevi intanto con un regalo: il punto G del massimo piacere è sempre in fondo…alla parola shopping.
LEONE (23 Luglio 22 Agosto)
Tenete a mente sempre due cose: di essere felici e le password. Ma anche che è tutta questione di lato B: o ce l’hai o te lo fanno. Insomma, ci sono pallonate in faccia per tutti, non spingete. Per voi vale ancora il vecchio detto: la sera leoni, la mattina… ci siamo capiti.
VERGINE (23 Agosto 22 Settembre)
Scusate: è il black friday che fate solo battute scontate? Non ostinatevi: se non c’è campo provate a spostarvi da un’altra parte. Badate che in estate c’è chi cerca l’amore, chi l’amicizia e chi semplicemente l’ombra.
BILANCIA (23 Settembre 23 Ottobre)
Svegliarsi la mattina pieni di energia succede solo ai cellulari. Siamo spiacenti: la vita da voi sognata non è al momento raggiungibile. Forza, reagite, agite, non siete fuori gioco! Attenti che se il lupo perde il pelo, a voi tocca farvi la ceretta.
SCORPIONE (24 Ottobre 21 Novembre)
Non siete strani: siete un’edizione limitata. Sì, d’accordo, è bellissimo sentirsi dire “ti amo” ma volete mettere “sei in ferie”? Ricordatevi che Dio li fa e poi esagera facendoteli pure incontrare. E comunque se non trovate il Principe Azzurro la soluzione è prendere un tipo a caso e verniciarlo.
SAGITTARIO (22 Novembre 21 Dicembre)
Avete finito le mollette per stendere i veli pietosi: lasciate correre che c’è un precipizio per tutto. Se gli altri sono belli dentro lo stabilirà l’autopsia: voi limitatevi a distanziarvi come da decreto e chissenefrega. E comunque, per chi vuole giudicare, c’è Giurisprudenza: triennale più magistrale.
CAPRICORNO ( 22 Dicembre 21 Gennaio)
Siete come quelli che si allenano sulla cyclette senza pedalare perché convinti di essere in discesa. Tranquilli: non è gravel. Raggio per raggio per 3,14 troverete presto la formula giusta per la volata finale. Ma attenzione che la maglia rosa è solo perché avete sbagliato candeggio.
ACQUARIO (22 Gennaio 19 Febbraio)
Ultimamente attraversate più stati d’animo che mari. Ricordate che anche l’impazienza ha i suoi benefici: del resto chi ha inventato il tip tap era un tizio con 12 figli e un solo bagno. Comunque, se proprio non ce la fate, cercate un gruppo di sostegno perché vi stanno cadendo le braccia.
PESCI ( 20 Febbraio 20 Marzo)
Avete scritto su Facebook che non vedete l’ora di dormire con le finestre aperte e una zanzara vi ha messo mi piace e scritto “Anch’io”? Portate pazienza perché il meglio deve ancora venire mentre il peggio, invece, è puntualissimo.
ARIETE (21 Marzo 20 Aprile)
Dopo la terza fila d’ombrellone per voi è già montagna. Quindi se distanziamento deve essere tanto vale andare sopra il livello del mare. Attenti però che da forever young a ti misuro la pressione è un attimo. Prendete fiato.
TORO (21 Aprile 20 Maggio)
Avete detto di no pure al colesterolo: caspita come ve la tirate! Lo avete capito o no che il vostro problema con le taglie nasce dal vostro amore per le teglie?! Comunque, vocali a parte, la bilancia ha detto che la prossima volta vuole stare sopra lei.
Illustrato da Nadia Guidi
