L’OROSCOPO SETTIMANALE DI VIAGGINBICI
dal 22 al 29 Agosto 2020
DI MADAME MOSKARDIN
VERGINE (23 Agosto 22 Settembre)
Decisamente non siete di quest’epoca: dovevate nascere nell’Ansiolitico. Il consiglio delle stelle per questa settimana? Preferite chi seleziona a chi colleziona. Ci sono parole e… prole. E poi c’è la complicità che può permettersi il lusso anche di tacere.
BILANCIA (23 Settembre 23 Ottobre)
Elementare Watson: se la palla l’avete voi, gli altri non possono segnare. Comunque torniamo alle basi: colpite tutto ciò che si muove a pelo d’erba e se è il pallone, meglio. In caso bevete acqua Uliveto: aiuta a digerire le sconfitte.
SCORPIONE (24 Ottobre 21 Novembre)
Magari fosse tutto così semplice come un piegamento in avanti da seduto! Se anche i chakra hanno sbagliato candeggio e perso i colori smaglianti di un tempo, amatevi voi per primi, che gli altri hanno da fare. E quest’anno proprio non è giornata.
SAGITTARIO (22 Novembre 21 Dicembre)
Nel vostro intimo c’è Chili. Non siete una taglia unica che può andare bene a tutti e neanche una Medium che leggete nella testa degli altri. Siate però extra small coi vostri pensieri e di Large vedute per le possibilità a portata di mano. Farete colpo.
CAPRICORNO ( 22 Dicembre 21 Gennaio)
Dietro una grande donna che pedala, c’è sempre un uomo che guarda il lato B. Siete una persona diretta, e molto presto capirete anche dove. Le vie delle Signore sono sfinite ma se siete di bocca buona tutte le strade portano a Toma.
ACQUARIO (22 Gennaio 19 Febbraio)
Generalmente siete campioni di immersioni in creatività ma ultimamente una vostra idea, per uscire, deve fare manovra, come a salvataggio. Sfiatate, che sennò sai che atmosfera! E sgonfiate il GAV per amor di Elio!
PESCI ( 20 Febbraio 20 Marzo)
Con tutto sto traballare in piedi e a gambe divaricate sembrate il Colosso di Rodi nel film di Sergio Leone. D’accordo che siete mitici in tutto, ma si direbbe che di sport fate ansia classica. Osate! Che andarci piano è Piaggio. Almeno sapete come regalarvi.
ARIETE (21 Marzo 20 Aprile)
Ammettetelo: le vacanze in montagna vi hanno evitato la prova costume. Imbragati e felici proseguite ora coi ganci giusti, senza ricorrere ai rinvii. Come diceva Confucio “l’uomo che muove una montagna comincia con spostare piccole pietre”. C’è la parete. Pardon: ce la farete.
TORO (21 Aprile 20 Maggio)
Studi sociologici e scientifici confermano che dire “Ciao” mentre si cammina con le cuffiette, fa bene, perché è salutare e soprattutto fa conoscere gente nuova. Camminate di più, dunque, e preoccupatevi di meno. Seguire un buono stile di vita non è mai stato sconsiderato stalking.
GEMELLI (21 Maggio 21Giugno)
Avevate trovato il lume della ragione, ma lo avete spento. Ora ne avete due pale eoliche che il ventilatore del film Casablanca a confronto era la rotella del criceto. Qualcuno che prova invidia per voi vi sta augurando meduse in cerca d’affetto. Girategli al largo.
CANCRO (22 Giugno 22 Luglio)
Finalmente un po’ di Weekendità! Riempitevi i polmoni d’ossigeno e buttatevi in un’avventura. Fa così caldo che il leone ha smesso di rincorrere la gazzella e sta cercando un pinguino. Attenzione però: cambiare è lecito, perseverare patologia.
LEONE (23 Luglio 22 Agosto)
La vita è strabica: guarda voi ma sorride ad altri. Se volevate sopportare pesi sareste nati mensola. Date retta alle stelle di fine agosto e fate come i geometri: ai rompiscatole fornite una planimetria di dove tenersi, senza invadere il vostro campo. Men che meno il garage.
Illustrato da Nadia Guidi
