L’OROSCOPO SETTIMANALE DI VIAGGINBICI
dal 27 Giugno al 4 Luglio 2020
DI MADAME MOSKARDIN
CANCRO (22 Giugno 22 Luglio)
Siete stanchi e stressati. E piuttosto che la matita per gli occhi dovreste usare la gomma per le occhiaie. Come dite? Siete alla ricerca di uno stile salutare? Allora fate un gran ciaone a tutti!
LEONE (23 Luglio 22 Agosto)
Volete l’impossibile e lo volete pure come dite voi. Badate che conta chi resta, il resto non conta. Anzi sì, perché conta soprattutto chi paga il conto.
VERGINE (23 Agosto 22 Settembre)
Non fate salti di gioia finché avete i soffitti bassi. C’è ancora gente in giro che continua a lavarsi bene le mani con voi. Mandateli a un corso di pilates!
BILANCIA (23 Settembre 23 Ottobre)
Se hanno alzato un muro di silenzio, voi portateci il cane a fare pipì. Certo: tutti meritano il girone di ritorno, poi però se si arriva pure ai tempi supplementari allora magari basta.
SCORPIONE (24 Ottobre 21 Novembre)
Certe persone sono come gli animali domestici: ti guardano e sembra che capiscano. Ma poi perché vi ostinate a volere una relazione seria? E’ molto meglio una dove si ride tutto il tempo, no?
SAGITTARIO (22 Novembre 21 Dicembre)
Vi state chiedendo se l’età che avanza deve essere conservata in frigo. Attenzione eh: che da sesso, droga e rock’n’roll, a pigiama, Oky e Gaviscon è davvero tutto un attimo come cantava Anna Oxa.
CAPRICORNO ( 22 Dicembre 21 Gennaio)
Nella vita, come nelle piste ciclabili, chi si toglie di torno fa spazio e si circola meglio. Se però volete proprio andargli incontro fatelo: ma senza frenare. Sì, fanno i preziosi, ma è tutta bigiotteria.
ACQUARIO (22 Gennaio 19 Febbraio)
Di solito, quando tutto sembra un sogno, suona la sveglia ed è tempo di riemergere. Andateci piano con le parole, che poi nei fatti non vi vedo preparatissimi. Acqua in bocca.
PESCI ( 20 Febbraio 20 Marzo)
Siete talmente a caccia di speranze che se vi cade un Pan di stelle a colazione esprimete un desiderio. Tutto è bene quel che finisce bene… ma se non cominciava niente, era pure meglio.
ARIETE (21 Marzo 20 Aprile)
Tutti sono amici quando si tratta di mangiare ma conoscenti quando si tratta di sparecchiare. Se siete capaci di andare oltre, potete andare ovunque. Sempre più in alto!
TORO (21 Aprile 20 Maggio)
Vi state chiedendo se mangiare di fronte al mare può considerarsi dieta mediterranea. Vabbè, intanto cambiate crema: quella pasticcera non funziona.
GEMELLI (21 Maggio 21Giugno)
Dimostrate meno danni di quelli che avete! Okay, accettate pure le prediche ma quantomeno selezionate i pulpiti da dove vengono. Se volevano cambiarvi il carattere, nascevate Word.
Illustrato da Nadia Guidi
