L’OROSCOPO SETTIMANALE DI VIAGGINBICI
dal 4 al 11 Luglio 2020
DI MADAME MOSKARDIN
CANCRO (22 Giugno 22 Luglio)
Non è bello ciò che è bello, figuriamoci ciò che è brutto! Vi stanno cercando dappertutto ma voi siete a farvi furbi. Se vi rimproverano di non essere puntuali ditegli che voi non arrivate in ritardo, voi create suspence.
LEONE (23 Luglio 22 Agosto)
Vi state chiedendo se ci sfiora un meteorite al mese, oppure se è sempre lo stesso che passa a controllare se va tutto bene. E vi state domandando pure se il 2020 sia ispirato a un’idea di Stephen King.
VERGINE (23 Agosto 22 Settembre)
La vostra vita è come un cubo di Rubik: sistemate un lato e si incasina tutto il resto. Non demordete, continuate a girare e a farne di tutti i colori. A volte si ha solo bisogno di un abbraccio forte e che qualcuno dica: “Ti ho fatto il bonifico”.
BILANCIA (23 Settembre 23 Ottobre)
Non importa quanto siate stanchi di correre su e giù per il campo, la forza di rompere…gli schemi dovete sempre trovarla. Come la porta.
SCORPIONE (24 Ottobre 21 Novembre)
State cercando l’altra metà della mela? Se la trovate fateci la sangria. E comunque se non riuscite a togliervela dalla testa è forfora.
SAGITTARIO (22 Novembre 21 Dicembre)
Siete talmente solari che chi vi guarda si abbronza. Ma voi fate attenzione alle persone posate, che a volte sono coltelli.
CAPRICORNO ( 22 Dicembre 21 Gennaio)
L’unica che davvero vi aiuta nel momento del bisogno ha due veli e il tratteggio sulla linea di strappo. Non sempre le cose vanno come dovrebbero andarsene. Fatevene una regione.
ACQUARIO (22 Gennaio 19 Febbraio)
Siete come gli scogli, che quando entrate in acqua vi si attaccano le conchiglie. Attenti che da “ vado al massimo” a “al massimo vado dopo” è un attimo.
PESCI ( 20 Febbraio 20 Marzo)
Che nel deserto non ci sia acqua, non ci piove e che dell’amore abbiate solo le maniglie è altrettanto vero. Rassegnatevi: chi nasce riso in bianco non può morire carbonara. Al massimo pasta alla norma.
ARIETE (21 Marzo 20 Aprile)
Intorno a voi vedete gente arrampicare su undicesimi gradi di difficoltà e voi perdete l’equilibrio già solo infilandovi la mutanda del costume… Non piccatevi. Aiutatevi con la picozza.
TORO (21 Aprile 20 Maggio)
Avevate perso peso: è stato lui a ritrovarvi. Se continuate così rischiate di abbronzarvi con la luce del frigorifero. Ricordate che la strada per dimagrire è tutta insalata.
GEMELLI (21 Maggio 21Giugno)
Come segni particolari avete quelli del cuscino. La palestra, se vuole, viene lei da voi. L’ideale sarebbe perdere peso come si perde la pazienza: sai che figurino… di (taglia) M!
Illustrato da Nadia Guidi
